Конфликты в паре — совершенно нормальное явление. Однако иногда они могут служить громким тревожным звонком.
Любой семейный психолог скажет: ссоры в отношениях неизбежны вне зависимости от того, насколько близки партнеры и как долго длится их роман. Намного важнее то, как влюбленные справляются с возникшими разногласиями. Если в результате им удается услышать друг друга, отношениям точно ничего не грозит.
В тех ситуациях, когда спор превращается скорее в обмен оскорблениями и упреками на повышенных тонах, речь может идти о серьезных проблемах в отношениях.
«Ссору можно считать токсичной, если она не продуктивна и не помогает решить проблемы. В этих ситуациях партнеры часто переходят на личности, унижают и обвиняют друг друга», — объясняет американский семейный психолог Алана Карвальо.
Стоит понимать: токсичные ссоры являются поводом не для расставания, а для начала работы над своими отношениями. Рассказываем, какие пять типов конфликтов считаются непродуктивными.
1. Ссоры на одну и ту же тему
Если во время очередного спора с партнером возникает стойкое дежавю, пора насторожиться. Стоит понимать: любое разногласие должно быть решено, в противном случае к этой теме придется возвращаться снова и снова.
«Постоянные споры из-за одной и той же проблемы случаются, когда один или оба партнера не прикладывают усилий для разрешения конфликта», — объясняет психолог.
Например, если влюбленные не могут договориться о ведении совместного бюджета, это означает, что их представления о распределении финансов не совпадают. То же самое касается и темы выполнения домашних обязанностей.
2. Желание доказать правоту
Целью любого продуктивного разговора является желание решить проблему и восстановить мир в отношениях. Однако некоторые люди затевают ссору исключительно, чтобы выплеснуть на возлюбленного негативные эмоции.
Когда они пытаются доказать свою правоту, все силы уходят на поиск более убедительных аргументов и едких оскорблений. В таком случае они отказываются брать на себя ответственность за решение проблемы и лишаются сил на самое главное — на то, чтобы наконец услышать партнера.
3. Отрицание реалий друг друга
Газлайтинг — форма эмоционального насилия, заставляющая другого человека сомневаться в адекватности своего восприятия. Подобные манипуляции могут серьезно подорвать самооценку партнера и даже довести до нервного срыва.
«Быть такого не могло!» — типичная фраза абьюзера, который отказывается признавать свои ошибки и обсуждать собственное поведение.
Наличие в отношениях такого типа ссор — самый яркий пример царящего в них абьюза. Решить эту проблему простым разговором вряд ли удастся, чаще всего необходима помощь профессионала и сильное желание возлюбленного отказаться от манипуляций.
4. Перекладывание ответственности
Такие разговоры представляют собой замкнутый круг. Один партнер говорит о причиненной ему боли, второй объясняет свое поведение реакцией на прошлые поступки возлюбленного. Выстраивать такую цепочку можно бесконечно долго, вот только решить проблему так и не удастся.
Оба партнера обязаны нести ответственность за свои слова и поступки, понимая, что должны были вести себя в той ситуации иначе.
«Перекладывание вины — бесполезная стратегия разрешения конфликта. Нужно спросить себя, хотите ли вы решить проблему или найти того, кто виноват в этих проблемах? Потому что сделать и то, и другое не получится. Кто виноват, не имеет значения», — озвучивает простую истину Алана Карвальо.
5. Спор о чувствах друг друга
Еще одна яркая черта абьюзивных споров — нежелание принимать чувства и эмоции партнера. Например, когда возлюбленный грустит, токсичные партнеры будут продолжать настаивать, что тот на самом деле злится или обижается.
Еще хуже, когда партнер начинает оспаривать эмоции возлюбленного, уверяя, что он не вправе сердиться, расстраиваться или грустить.
Никто не знает эмоции человека лучше, чем он сам, поэтому даже не стоит пытаться их угадать — лучше спросить о переживания любимого напрямую.
